A propos de ce blog
Nom du blog :
simplythebest84
Description du blog :
Humour, amitié, loisirs, passions, envie de communiquer avec les gens, et laissez vos commentaires.
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
05.01.2007
Dernière mise à jour :
31.10.2009
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je crois que c'est fini
l'amour s'éteint tout doucement
ses habitudes ont tout détruit ;
j'ai espéré...
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Par Ha ! Ha ! Ha !, le 06.11.2009
je trouve que les gens qui enlevent des petit enfant sdon des vrai idiot car sa ne se fais vraiment pas voilà ...
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Par inconnue, le 19.10.2009
je trouve que l'espagnole ses super ses même tres interressent se que vous faite...
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Par inconnue, le 19.10.2009
moi je veu savoir le changement de vie des hérisson au cours des saisons...
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Par prado, le 18.10.2009
tes images sont magnifiques, bravohttp://cene igee.centerblog. net...
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Par ceneige, le 10.10.2009
j'adore ton blog viens voir le mien c'est fifiladivinas...
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Par Anonyme, le 09.10.2009
ouin...tu es un con.....vraiment imbecile guy;oup ...
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Par ANONYME, le 19.09.2009
normal ! dans la capitale de la bd on aime tout ce qui est imagé ! me trompe-je ou bien ces panneaux ont bien ...
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Par http://solange16.b, le 17.09.2009
petit bisous du jour
http://pom mereinette.cente rblog.net...
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Par KOUKLA, le 03.09.2009
j'ai pris et utilisé ce gif.
si vous voyez un inconvénient à ce que je l'utilise, il vous suffit de me le fai...
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Par mamiline\'s blog, le 03.08.2009
j'adooore !!!...
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Par CARO, le 16.07.2009
merc isa m'aide bcp ...
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Par angiie, le 24.06.2009
c tres beau je confirme ...
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Par francky, le 15.06.2009
j'ai peur des clowns depuis ma naissance! j'ignore d'ou cela vient!...
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Par Camille, le 07.06.2009
c'est beau...
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Par Anonyme, le 27.05.2009
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C'EST POUR SOURIRE OU RIRE !
Suis mes instructions et tu vas voir c'est génial !!!!!!!!!!!
Pensez à un personnage (célèbre, réel ou imaginaire) puis jouez en allant sur ce site :
http://www.akinator.com/aki_fr/index.html#
Ensuite, cliquez sur "Jouer" ; vous verrez, c'est très surprenant
blagues du jour
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- "Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans être encore plus dépressif et il faudrait l'hospitaliser pendant un moment. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé. Et quand il veut un calin, c'est quand il veut... soyez tendre, et pensez surtout à lui.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !"
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- "Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?"
Et la femme répond sèchement...
- "Que tu vas mourir..."
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
- "Ecoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :
- "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses. Ti vas à l'épicerie, d'accord ?"
- "Euh, oui."
- "Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- "Ben, oui."
- "Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?"
- "Très bien."
- "Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?"
- "Oui oui."
- "Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes, ti frottes, ti frottes, d'accord ?"
- "Très bien."
- "Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?"
- "Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?"
- "Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends li balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !"
Le vieil homme.
Un très vieil homme se présente au Paradis. Saint Pierre qui
joue aux cartes avec son pote Miquelon, l'accueille.
- “Bonjour mon brave, qui êtes-vous ?”
- “J'ai des problèmes de mémoire et ne m'en souviens pas !”
répond le vieillard, désolé.
Saint-Pierre essaie vainement d'en savoir plus, sans résultat.
Découragé, il va voir Jésus.
- “Dit, p'tit ! Il y a un vieil homme à l'entrée qui est
complètement amnésique. A mon âge, je n'ai plus la patience.
Va le voir et essaie d'en savoir un peu plus ! “
Jésus se rend aux portes du Paradis.
- “Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? “
- Le concierge m'a déjà posé la même question ! Je ne m'en
souviens plus !
- “Jean, peut-être ? “
- “Ca ne me dit rien !” dit le vieil homme.
- “Jacques… Denis… Marcel…”
- “Non, non, non !” répond inlassablement l'homme.
- “Bertrand… Joseph… Bernard… ” insiste Jésus.
- “Joseph… Oui, c'est cela, je crois que je me prénomme
Joseph !” dit le vieil homme.
- “Bon, c'est déjà une bonne chose ! Et quel métier
exerciez-vous ? “
- “Bof ! répond le vieillard. Je ne sais plus ! “
- “Cordonnier… électricien… maçon… ébéniste… médec…”
- “Le bois, oui le bois ! Je travaillais le bois ! “Coupe le vieil
homme.
Les yeux de Jésus commencent à s'illuminer.
- “Ca me revient un peu ! Continue le vieil homme. J'ai fait un
long périple pour mon fils ! “
Jésus s'avance alors vers l'homme en ouvrant ses bras en
grand, les yeux embués de larmes
- “Papa !” dit-il radieux.
Le vieillard est fou de joie. Il ouvre les bras et s'avançant vers
Jésus et lance :
- “Pinocchio ! “
La cravate
Un homme marche dans le désert. Il a horriblement soif.
Il voit quelqu'un venir en face, sur un chameau, bien sûr il lui demande de l'eau.
" Ah, je n'ai pas d'eau, mais si vous voulez, j'ai des cravates à vendre. Désirez-vous une rouge, une bleue, ou préférez-vous une noire?"
"Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."
Il s'en va, et bientôt il rencontre quelqu'un d'autre, sur un chameau qui n'a pas d'eau non plus, mais qui lui propose des cravates à motifs amusants et rigolos.
"Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."
Il arrive à peine à marcher quand il apercoit une petite oasis.
Il a bien du mal à se trainer jusqu'à la porte d'entrée qui est gardée par deux bras de fer qui refusent de le laisser passer :
"Désolé monsieur, mais sur le territoire de l'oasis, le port de la cravate est obligatoire".
HUMOUR DU JOUR : BONJOUR
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! "
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- "... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- "Tout va bien ? Le chat est en forme ?"*
- "Non, il est mort !"
- "Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?"
- "Elle se promenait sur le bord du balcon..".
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
- "D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique alors qu'il a eu 3 patients.
- "Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine."
- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur...
-"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
- "Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Hassoun.
Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie ! Elle s'est déshabillée complètement puis elle s'est couchée sur la table d'examen et m'a crié :
- "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ???"
- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"... répond Hassoun....
GROS GRAS GRAISSEUX
Coca-Golène
Il récolte maintenant !
et elle...
va t-elle profiter de cette piètre récolte du ROI SARKO ?
le feuilleton continue chez les bourges....
ils sont aller tous lee deux à la pêche aux cons au mois de mai..
BONNE PECHE POUR LES DEUX...
